Всё И Сразу

Тут на днях один мой товарищ поделился своими соображениями насчёт покера, дескать всё зависит исключительно от удачи, а те кто считают что этим можно зарабатывать на жизнь конченые дегенераты и рано или поздно всё проиграют.

На предложение съиграть до 5 побед один на один на 5000 рублей отказался. Видимо не фартовый :-)

Подобрал ёмкую и точную характеристику, получаемому образованию "конченое высшее"

Я, конечно, не неибацо психолог, но кое-что в этой науке понимаю и в целом она мне очень нравится. Возможно в будующем я созрею на получение высшего образования по этой специальности, скорее всего где-нить в Европе, ибо наша откровенно слабая и порядком меня подзаебавшая система образования не годится для того чтобы изучать то что тебе действительно интересно, а для того чтобы просто получить корочки.

Но речь не о том. Вот много лет (а точнее с младших классов:)) я испытываю некоторый дискомфорт, в причинах которого стал разбираться только недавно. По жизни я ощущаю себя бета-самцом, т.е. деньги всего мира и все девки в округе мне на хуй не нужны, но и в рот ебать себя никому не позволяю. Но так получилось, что где-то со второго класса и по сей день вокруг меня не было не одного альфа-самца, который бы мог как-то толково съорганизовать "группу особей" вокруг и мотивировать их и меня в том числе. Но болтаться как говно в проруби это тоже совсем не для меня. Поэтому приходится перебарывать свою лень, брать себя и окружающих меня оболтусов в кулак (хули, мы в ответе за тех кого приручили) и штурмовать новые "вершины". Вобще людей способных съорганизовать даже такое пустяковое дело как поездка на отдых грамотно оказывается не так много, я уж и не говорю про большее. Вот и приходится всё делать самому.

Дискомфорт получается из-за того что с одной стороны мне неудобно (психологически) быть на верху группы, с другой стороны я не могу чтобы на вершине стоял человек, который субъективно слабее меня. И если так получается, то я сдвигаю его оттуда и снова становится некомфортно.

Единственный из лично мне знакомых людей, которого я бы потерпел в виде настоящего альфа-самца и авторитета для себя, это один из соучредителей компании в которой я работал в последнее время. Но куда уж там мне до близкого общения с местечковым олигархом, тем более когда между нами ещё мой непосредственный директор, который тоже является соучредителем :)

Если же я занимаюсь каким-то делом в котором всё зависит от меня и только от меня, то тут вступает в атаку моя лень, которая не даёт мне на полную реализовать свои потенциалы.

Впринципе, не всё так плохо. В крайнем случае после университета меня ждёт хорошая работа, галстук на шею, кресло из кож зама, со временем личный кабинет и пост топ-менеджера. Но это далеко не то, чего бы я хотел для себя и своей будующей семьи, хотя думаю мои родители были бы и этому ахуенно рады :)

Сегодня ночью мне приснилось столько говна (в прямом смысле этого слова), что я просто не представляю какой золотой дождь должен свалиться на меня в ближайшее время.

Рано проснулся и решительно нечего было делать, беглый осмотр интернета тоже ничем не заинтересовал. В ближайшем кинотеатре скоро начинался сеанс Джони Д всего за 100 деревянных, который я и решил посетить после просмотра трейлера к фильму на Тупи4ке Гоблина. Ибо по моему сугубо личному мнению Гоблин обычно переводов для совсем уж говённых фильмов не делает.

Контингент мягко говоря неудивил, в основном девушки за 22 с выражением хронического недоёба на лице, пришедшие судя по всему подрочить на Деппа и Бэйла. А вот сам фильм ничем не впечатлил неособенно интересный сюжет, было сразу понятно "такие викинги долго не живут", почти никакого экшена, стрельба снята вяло, хотя её местами даже через чур, диалоги тоже стандартные и неособо интересные. Единственная фраза, что понравилась "Я люблю машины, виски и тебя!".

Депп как всегда брутален, а Бэйл талантлен. Смотреть кроме как на крупные планы их харизматичных лиц больше нечего. Причём Депп мне гораздо больше нравился как разбитной капитан Джек Воробей.

Причём не только у меня, но и у моего папы.

С субботы на воскресенье приезжаю в пол первого ночи домой от подруги, ожидая увидеть дома спящего пьяного папу (отмечали очередной день рождения их холдинга на природе), и надеясь наконец-то выспаться в своей удобной кровати (ибо последние две недели либо высыпаться не получалось, либо кровати были не очень удобными))).

Но в этот день (точнее ночь) папу я так и не увидел:) Тыкаюсь ключами в замок - хуй закрыто изнутри. Хотя родители уже давно привыкли к тому, что я возвращаюсь поздно и обычно закрываются на ключ. Но ситуацию отягощало то, что мамы дома нет, а папа наверняка прилично под шофе.

Звоню в дверь - ноль эмоций. Звоню на сотовый - не доступен (как я и ожидал он его "искупал"). Звоню на домашний - ноль эмоций. Громкость нашего телефона достаточная, что его слышно в подъезде на два этажа выше и ниже. Через пол часа трезвона в оба звонка проснулись даже соседи :))) Вначале попытались бузить, были деликатно посланы на хуй и взамен предложили помощь по вскрытию двери.

Решил что ну его на хуй, чем потом дверь чинить дешевле уехать обратно к подруге на такси :)

После продолжительного сотрудничества с одним местечковым журналом убедился, что пидарасы и бизнес ведут так же по пидорски через жопу. Раньше думал, что это просто мои личные предубеждения, а теперь понял что так оно на самом деле и есть. Задерживать своим сотрудникам з\п, выдавать её промо и бартерной продукцией - это ещё пол беды. Но по неделе игнорить по телефону заказчиков - это форменный пиздец я считаю. Пидарасов на руководящие посты не пускать!

Если от усталости не хочется не то что заниматься сексом, а даже подрочить сил нет - это верный признак того что пора менять работу.

Мама с гостьей сидят на кухне пьют чай, когда та разговаривает по своему сотовому, у меня через стенку колонки фонят. Ахуеть излучение.

Из всех узкоглазых и черножопых (и это не о кавказцах) оккупировавших наш университет наиболее лояльно отношусь к Монголам. Тихие, не выёбываются и лучше всех остальных говорят по русски.

Щас вот проверил один из своих редкоиспользуемых емейлов и увидел там письмо, от девочки монголки, которая училась со мной первые два курса, а потом слегла от туберкулёза. (Хз, здесь подхватила или с собой привезла)

Поздравляю всех с Великим днем в истории вашей Родины, днем победы! Пусть ваши дома всегда будут полны света и тепла. Счастья, добра, мирного неба вам и вашим близким! С Днем Великой Победы! УРА!

Был тронут.

Отмечали день рождения подруги на берегу обского моря. Обратно меня с девушкой подвозил домой парень другой подруги, который в самом праздновании не учавствовал из-за того что работал все праздники. Настрой у него мягко говоря не весёлый был, тут мы ещё пьяные к нему сели. Всю дорогу он ехал молча и назло его подвыпившей девушке слушал Ноггано (хе-хе, хоть мои уши отдыхали после попсы на пляжу). На все попытки Катюши сделать потише или переключить - молча но довольно резко отстранял её руку.

Ну думаю хозяин барин. Проблемы на работе или чё-то типо того, или что добровольно-принудительно посадили ещё двоих пассажиров. Мне-то вобще какое дело. Сиди не жужжи, коли домой везут :)

Тут начинает играть Бумбокс - Вахтёрам, пьяная Катя в очередной раз тянется к магнитолле, и её рука снова перехватывается.
-Ну, Пааашенька, ну пожалуйста, можно я сделаю погромче, всем эта песня нравится.
Паша тихо сквозь зубы: -Сделала, блять, уже дважды. Оба раза пришлось магнитоллу в сервис тащить.

Сутра на глаза попалась презентация по МТV нового клипа Dino MC 47 (вот жеж блять фантазия) "Нам Говорят". Где все звёзды взахлёб утверждали, что какой он ахуенный сам по себе и какой остросоциальный и правдивый клип состряпал, что его аж не на одном канале в ротацию не берут. Не долго думаю, сразу же полез на ютьюб и начал смотреть.

Хип-хоп я слушаю, года с 2000 и за это время научился разбираться в качестве текста и подаче рэпа, по этим пунктам всё творчество так называемого Dino MC 47 полная лажа.

А клип? А что клип. Никаких срывов шаблонов не замечено, всё стандартно, коррупция, взятки, бедных фашиков судят, малолетних дебилов марихуанщиков судят, Украине почему-то газ за бесплатно не дают, форменные беспредел творится. Странно, что со своей стороны не показано как должно быть на самом деле, учитывая напутанную фактологию, очень интересно должно получаться. Поощрять фашизм и лигалайз чтоли?

Фантазия автора видна даже в его сценическом псевдониме. Задолго до появление нашего героя образовалась качественная группа Триада в состав, которой входят рэперы Дино и Ниггатив. Так же есть группа АК-47, самым ярким представителем которой является ВитяАК. Неудивлюсь что и свою татуху (АК во всю спину) Dino передрал у Вити, только подпись АК-47 поменял на МС-47.

Ради интереса скачал ещё пару песен этого перчика - всё унылое говное.

Слушайте качественный реп и оставайтесь хорошими людьми.

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Хуй я на выборы буду ходить, пока голосование по интернету не сделают! =)

В 6 утра смс от мамы (она сейчас в Москве) "Москоу невер слип, ик"

Мне впринципе похуй, но Волга Сайбер - это пока лучшее, что собирается под отечественными брендами (и похуй что запчасти почти все крайслер). И то что на него льготное кредитование не распространяется - это большой минус.

На выходных чуть не поставил рекорд по прохождению ТО с заездом (разумеется не совсем легального прохождения, хехе).

Принципиально было пройти именно в субботу, поэтому примерно представляя по прошлому опыту очередь нехотя потелепался на левый берег на улицу троллейную. Сразу удивило абсолютно дружелюбное отношение инспекторов и работников ПТО, сразу подсказали как найти нужного инспектора, инспектор сразу вкупил кто я и откуда и на перебой с сотрудницей из "окошка" с доброжелательной улыбкой забрали у меня документы (хуясе подумал я). Первый раз так за дёшево (ибо без круговой тонировки) и такой сервис )))

Подъехал в воротам ангара и там тоже оказался единственным. Непрошло и минуты как открыли ворота.

Улыбнуло как перед камерой инспектор попросил приподнять переднее окно, типа не палиться, что оно действительно не тонированное. Вобщем весь осмотр занял три минуты, оставил машину и пошёл к "окошку" за новым талоном.

И тут начались мельтешения. Оказалось, что инспектор залил чаем компьютер на котором пропечатываются талоны и у него сгорел БП. Пригорюнился и пошёл слушать музыку в машине прикидывая сколько вся эта ебота с заменой БП продлится. Опять ахуел от удивления когда всего через 15 минут (!!!) мне вынесли (!!!) талон прям к машине. Сердечно поблагодарил и поехал дальше по своим делам.

А иногда по часу только в очереди на заезд стоять приходилось. ПТО на троллейной теперь моё любимое )))

Блиааа, хочу на море аж не могу. Хотя бы в Тайланд. Как назло деньги есть, а возможности сейчас нет. К лету скорее всего будет наоборот (((

Настроение на плюс сто, смеясь, выхожу с Олькой из своего подъезда.
В нос ударяет сильный запах аммиака (живу возле мясокомбината), прям аж глаза режет.

У подъезда тусят местные бабульки и трут за свои болячки:
-Говорят, кровь разжижает.
-Говорят, ещё малина кровь разжижает.

Я себе под нос, но довольно громко:
-Фу, гавно воняет. По этому поводу никто ничего не говорит?)))

Бабки покосились на меня и давай ржать. Тоже с чувство юмора оказывается )))